Traição: "Culpa" é de quem?

Como começar a discutir o tema da traição? Como estabelecer uma linha de pensamento, quando estamos tratando de uma das questões mais delicadas no que diz respeito a relacionamentos afetivos?

Acho melhor começar falando do ponto de vista do “contrato” que se estabelece entre dois amantes.

Traição é uma violação (da ordem do dito ou não-dito) da confiança de que aquele ser maravilhoso e encantador, com quem nos relacionamos também nos acha maravilhoso e encantador, e não achará mais ninguém!

Trair é retirar da pessoa que foi traída o direito de acreditar que só ela é vista, desejada, amada e capaz de satisfazer plenamente aquele a quem dedica seu afeto.

Mas será que isso é verdade? Será que as pessoas só traem quando não amam mais ou quando amam mais a uma nova pessoa, a quem conheceram? Será que só se trai quando o parceiro não é mais capaz de satisfazer às nossas necessidades?

Ou será que se trai quando não há mais diálogo?

Tenho observado, ao longo dos anos, em minha experiência clínica lidando com mulheres, homens e casais adultos (muitos que chegam até mim exatamente por causa de questões na área da sexualidade) que as ilusões que descrevi acima realmente povoam o imaginário popular. Isso me deixa muito triste, porque o principal conceito que fundamenta tais crenças é a fé de que se pode (e deve) satisfazer plenamente a alguém. Ora se a base do movimento vital humano é o desejo constante de buscar sempre mais, seja do que for, é virtualmente impossível que alguém seja plenamente satisfeito, e isso é bom, porque nos leva a novas buscas.

Sendo assim, estabelecendo que a satisfação plena não pode ocorrer, vejamos onde a traição (como busca de satisfação externa) ocorre: eu necessito de algo que não encontro em meu parceiro e vou buscar em outra pessoa.

Pensemos: se eu necessito de algo, algo que eu desejo que o outro me dê, qual seria meu primeiro passo? Buscar? Não! Pedir!
O primeiro passo para conseguir algo de que necessito é comunicar que necessito desse algo, não é?
Por outro lado, quando peço e não encontro... aí fica mesmo difícil, porque só me sobram duas alternativas: desistir de necessitar ou buscar em outro lugar.
E o que motiva a traição? Muitas vezes a motivação é a busca de “novas emoções sexuais”. E há mesmo quem concorde que isso seja muito bom. Mas há um outro ponto de vista nisso: essa forma de traição atesta que não há espaço no relacionamento atual para novas emoções. Pode ser que esteja mesmo faltando criatividade, mas nesse caso, não é nada que uma boa conversa, franca e apimentada, não possa resolver.
Outra razão para trair é estar precisando de validação ou valorização de alguém, valorização esta que seu parceiro não tem suprido. “Ué!? Mas isso não é baixa auto-estima?” você deve estar se perguntando. Sim! E a questão da baixa auto-estima envolve dois problemas: 1) Você mesmo não está se dando o valor que precisa e merece; 2) Se esse parceiro não é capaz de valorizar você (claro, se você já o comunicou disso), você deveria saber o que fazer...

Há ainda outros tipos de motivação para a traição, tais como pressão de amigos, curiosidade, falta de coragem para terminar o relacionamento, tédio, rotina... e todos eles requerem uma solução muito simples: uma boa e longa avaliação com você mesmo se este relacionamento é aquilo que você quer; rever se há amor; verificar sua disponibilidade para discutir suas questões e investir na sua relação e muita, mas muita paciência e perseverança para melhorar a qualidade do seu relacionamento, porque o amor exige investimento e requer que arregacemos nossas mangas e trabalhemos por aquilo que desejamos.

Porque o amor é um bichinho de estimação que dá um trabalhão... Mas mesmo assim todos nós o queremos, não é?

Então, afinal, a “culpa” é de quem? Simples: de quem não quer se dar ao trabalho de se comunicar. Tanto de quem trai porque não disse do que estava precisando ou o que queria, quanto de quem ouviu o parceiro pedir, se expressar, e não se esforçou para melhorar a relação.

Dialogue. Dê uma oportunidade (ou muitas) para que o seu amor compreenda, acolha e ajude VOCÊ a suprir suas necessidades.

Porque na vida, se houver amor, não há nada que o diálogo (o milagroso diálogo) não possa transformar.

Um beijo com carinho para todos,

Renata Escarlate é uma psicóloga deliciosa, criativa, Sexóloga e Gestalt-terapeuta. Também é terapeuta de casais,Coordenadora de grupos terapêuticos e de estudo.